— Мы все исправим... Дайте только срок...
— Обязательно дадим...
• • •
Муж на час. Пришел поздно посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.
• • •
Ищу человека, умеющего продолжать разговор после слов Ясно Понятно.
• • •
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
• • •
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
• • •
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры.
• • •
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
• • •
Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.
• • •
Хорошая эрекция — это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
• • •
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Для этого вдоль дороги растет подорожник.
• • •
Увидев спящую принцессу, принцем оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: Пусть спит!
• • •
— Аты-баты, шли солдаты...
— Это кто ж, едрена мать, смог солдат-то атыбать?
• • •
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя. А сейчас — работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
• • •
Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
• • •
Слово синоптика. Фильм основан на реальных событиях.
• • •
Если стакан только наливают — он наполовину полон.
Если стакан берут отпить — он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый — он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера).
• • •
— Скажи «куннилингус».
— Куннилингус.
— Пацан сказал — пацан сделал.
• • •
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
• • •
Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час...
• • •
Хрен с ним, с этим 90-60-90... Усов нет, уже хорошо.
• • •
Захожу в аптеку. Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что, если разница?
— Для кала с ложечкой...
(тут голос сзади)
— Для мочи с трубочкой.
• • •
Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...
• • •
Сидите тут всякую лабуду читаете. Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины Чупа-Чупса, надо лизнуть его 420 раз.
• • •
— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!
• • •
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
• • •
Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: Ой, что вы, нет-нет! Потом: А что так мало?!
• • •
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.