Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
• • •
Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт...
• • •
Идёт мужик с лесником по лесу и говорит:
— Лесник, а ты знаешь что такое нюанс?
— Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...
• • •
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
— Здравствуй, Ваня!
— Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
• • •
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
• • •
— Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...
• • •
Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.
• • •
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
• • •
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже. А вот дать по попе и дать в попу — две большие разницы.
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
• • •
— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.
• • •
То, что судьбу не обманешь — это еще полбеды. Гораздо хуже то, что договориться с ней по-хорошему тоже мало у кого получается...
• • •
На экраны вышел новый отечественный фильм «Евгений Онегин». Многие его ругают, а я вот доволен хотя бы тем, что в Онегина влюблена Татьяна, а не Ленский, да и сам Евгений — о чудо! — не афророссиянин...
• • •
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину — более доступной, если пьет она сама.
• • •
— В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
— А почему?
— Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
• • •
— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое...
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
• • •
Всё запахи, звуки, краски в природе служат одной цели — приманить. А там сожрать или выебать, по обстоятельствам.
• • •
Стриптизерша не смогла поместиться в торте. Зато трехьярусный торт в ней легко поместился.
• • •
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
• • •
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
• • •
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
• • •
БДСМом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
• • •
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
• • •
— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала «Давай по-собачьи», он ответил: «Тут же негде плавать».
• • •
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...
• • •
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
• • •
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
• • •
С возрастом мой туалетный столик все больше напоминает реставрационную мастерскую.
• • •
Ищу работу принцессой. Умею командовать и хныкать.
• • •
Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак.
• • •
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.