Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Апрель 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Май 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 апреля 2024 года

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

• • •

Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.

• • •

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

• • •

— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

• • •

Я похудею к лету! Осталось только определиться к какому...

• • •

Проктологу звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь на пару часов, у меня тут на работе жопа.

• • •

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!

• • •

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?

• • •

Ваш оптимизм потянет на диагноз.

• • •

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

• • •

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?

• • •

Я не понимаю фразу «Устала как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!

• • •

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

• • •

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...

• • •

Взрослые — это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

• • •

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние — о жизни в СССР.

• • •

— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл...

• • •

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

• • •

Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.

• • •

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.

• • •

Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

• • •

Держу себя в форме... В форме шара.

• • •

Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает.

• • •

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

• • •

Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!

• • •

— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!

• • •

Анна Позняк, 38 лет. Ищу итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.