Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!
• • •
Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.
• • •
Взрослые — это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
• • •
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл...
• • •
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
• • •
— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!
• • •
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
• • •
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.
• • •
Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?
• • •
— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
• • •
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
• • •
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
• • •
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
• • •
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
• • •
Анна Позняк, 38 лет. Ищу итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.
• • •
Проктологу звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь на пару часов, у меня тут на работе жопа.
• • •
Я похудею к лету! Осталось только определиться к какому...
• • •
Я не понимаю фразу «Устала как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!
• • •
Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.
• • •
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние — о жизни в СССР.
• • •
Ваш оптимизм потянет на диагноз.
• • •
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.
• • •
Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!
• • •
Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!
• • •
Держу себя в форме... В форме шара.
• • •
Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает.
• • •
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?