Моя суперсила — знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
• • •
Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
• • •
— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.
• • •
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
• • •
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
• • •
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
• • •
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
• • •
Когда регулярно ешь солёные огурчики с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться...
• • •
— Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
— Так это надо отметить!
• • •
Интервью со знаменитым ученым:
— Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
— На Земле я уже искал...
• • •
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
• • •
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.
• • •
Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде — это не потому, что он выебал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016. Это — потому что он выебал Хиллари Клинтон на выборах-2016.
• • •
— Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
— Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
• • •
В выходные я занимаюсь недвижимостью... Лежу... И не двигаюсь...
• • •
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я — нет.
• • •
Хочу просыпаться от SMS-ки о приходе средств на карточку.
• • •
Спектакль был настолько скучным, что в телефонах сидели даже актеры.
• • •
— Женщина, вы только родили — и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...
• • •
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
• • •
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
• • •
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
• • •
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
• • •
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.
• • •
А в солонке у меня слабительный порошок — специально для тех гостей, которым вечно все недосолено!
• • •
Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне. Очень неприятно.
• • •
После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
• • •
— А я бы тебе лет 17 дал.
— Ваша честь, вот совсем не смешно!
• • •
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
• • •
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?
• • •
— Мама, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
— Вообще-то я просила найти работу и съехать.
• • •
90 процентов семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
• • •
— Cынoк, чтo зa чудoвищ ты нapиcoвaл?
— Этo нaши coceди!
— Пoчeму?
— Tы caм гoвopил, чтo у нeё нoги oт ушeй, a у нeгo pуки из этoгo места!