Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Апрель 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Май 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 апреля 2024 года

Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.

• • •

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

• • •

Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

• • •

Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне. Очень неприятно.

• • •

После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

• • •

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

• • •

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

• • •

— Женщина, вы только родили — и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...

• • •

— Cынoк, чтo зa чудoвищ ты нapиcoвaл?
— Этo нaши coceди!
— Пoчeму?
— Tы caм гoвopил, чтo у нeё нoги oт ушeй, a у нeгo pуки из этoгo места!

• • •

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.

• • •

— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

• • •

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

• • •

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

• • •

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

• • •

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

• • •

— Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
— Так у тебя и не должно их быть, Сережа!

• • •

Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде — это не потому, что он выебал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016. Это — потому что он выебал Хиллари Клинтон на выборах-2016.

• • •

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

• • •

Моя суперсила — знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

• • •

Хочу просыпаться от SMS-ки о приходе средств на карточку.

• • •

Когда регулярно ешь солёные огурчики с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться...

• • •

В выходные я занимаюсь недвижимостью... Лежу... И не двигаюсь...

• • •

А в солонке у меня слабительный порошок — специально для тех гостей, которым вечно все недосолено!

• • •

— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?

• • •

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

• • •

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Ваша честь, вот совсем не смешно!

• • •

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

• • •

Интервью со знаменитым ученым:
— Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
— На Земле я уже искал...

• • •

— Мама, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
— Вообще-то я просила найти работу и съехать.

• • •

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я — нет.

• • •

Спектакль был настолько скучным, что в телефонах сидели даже актеры.

• • •

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

• • •

— Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
— Так это надо отметить!

• • •

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

• • •

90 процентов семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.