— Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
• • •
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
• • •
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
• • •
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
• • •
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.
• • •
— Вы тоже заметили?
— Что?
— Что нас дурят незаметно.
• • •
Первого апреля сложно рассмешить женщину, у которой в жизни уже был настоящий клоун.
• • •
— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
— Да ты, блядь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
• • •
— Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
— Ну...вот я однажды видел, как Бэха включила поворотники...
— Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали «необычную», а не «фантастическую»!
• • •
— Говорят, что вы страшный бабник.
— Врут. Не страшный.
• • •
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
• • •
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.