Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...
• • •
— Род деятельности?
— Деятельность, она — женский.
• • •
Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.
• • •
Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет: Ну, что? Добился своего?!
• • •
Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5 000 000 долларов, которые выделили из бюджета.
• • •
Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью «Хлеб» на самом деле — машины времени.
• • •
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
• • •
Накрутила себя так, что укачало.
• • •
Думаю, кофе в офисе всегда не очень вкусный, потому что он с привкусом необходимости работать.
• • •
После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.
• • •
Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается — а это асфальт.
• • •
Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» — способна приостановить месячные.
• • •
— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?
• • •
Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.