Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
• • •
Вечером муж спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Твоя лапша про совещание после работы.
• • •
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
• • •
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс! Но самолечение тут бессильно!
• • •
— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
• • •
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
• • •
Люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом.
• • •
Решить проблему с электросамокатчиками можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.
• • •
Прежде, чем бежать в ЗАГС — поклейте вместе обои!
• • •
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
• • •
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
• • •
В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб. Брачный контракт.
• • •
Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат.
• • •
Я никому не даю советов... И вам не советую!
• • •
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов — это не значит, что тебе отмерено больше времени.
• • •
Никак не получается тратить деньги с умом — то денег нет, то ума!
• • •
— Где семена, которые я тебе дал?
— Походу я их посеял...
• • •
— Сергей Палыч, они всё проебали.
— Не проебали, Юра, а не создали ничего своего.
• • •
Нельзя торопить женщину, когда она собирается — она создаёт себе настроение.
• • •
— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.
• • •
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
• • •
Утром мне так хотелось секса, а потом как рукой сняло!
• • •
Глупо стараться затронуть струны чужой души, если там барабан...
• • •
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей... пенсию...
• • •
Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона и медведя... Так появились Смешарики.