Мужчины — не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.
• • •
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
• • •
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
• • •
— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».
• • •
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
• • •
— Как они меня уже достали. Целый день жрут, срут, а оставшееся время сидят на лавочке у подъезда и мысленно перемывают мне косточки, когда прохожу мимо.
— Серёга, хватит завидовать кошкам. Может, и тебе в следующей жизни повезёт.
• • •
Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.
• • •
— А унитаз почему выше раковины?!
— Я сантехник, я так вижу.
• • •
Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens — это самоназвание.
• • •
Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц Пензенский Технический Университет даёт хорошее образование.
• • •
— Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
— Да.
— А чем вы занимаетесь?
— Работаю в полиции, мне нужны её отпечатки пальцев.
• • •
Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
• • •
Молодость — это когда берешься за что-то новое с упоительным чувством:
— Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!
Зрелость — это умение вовремя задать себе простой вопрос:
— А науя?
• • •
По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.