Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
• • •
— Мама, у меня спина болит.
— Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
• • •
Байден упал во время выступления и Трамп упал во время выступления. Но есть нюанс.
• • •
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
— Зимнее! — донёсся голос с задней парты.
• • •
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
• • •
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
• • •
Диалог в бухгалтерии:
— Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— В смысле?
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
• • •
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
• • •
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
• • •
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
• • •
Видел сегодня девушку на «копейке» — это как же плохо нужно делать минет?
• • •
— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.
• • •
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй.
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.