— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
• • •
Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.
• • •
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, блять, ну а ты подумай.
• • •
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!
• • •
Телеканалов сейчас появилось очень много. Радиостанций развелось просто немерянно. Однако, для того, чтобы получить достоверую информацию, люди предпочитают обращаться к соседям.
• • •
— Татьяна, может на чай пригласите?
— У меня счётчики на воду.
— Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?
• • •
Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня
— Петя и Вася. Скажите, и кому же из них повезет?!
Гадалка присмотревшись:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.
• • •
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
• • •
Звучит примерно как фриланс-заказ: Нужно сделать аналог Гугла, плачу пять тысяч, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода.
• • •
Чтобы увидеть свой конец, надо сначала похудеть.
• • •
Т-34, Т-55, Т-62, Т-72, Т-80, Т-90(Прорыв), Т-14(Армата), Т-банк. Опять банкиры все испортили.
• • •
Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.
• • •
Любопытный факт. Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов. Просто чтоб не дрались.
• • •
Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а Тинькофф — Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, со своим ребрендингом!
• • •
— Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
— Не, шесть девушек я не потяну...
• • •
Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два — некоторые и один раз подряд не могут...