Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Ноябрь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 августа 2024 года

На Авито:
— А вы обмен рассматриваете?
— Да.
— На что готовы поменять?
— На деньги.

• • •

В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?

• • •

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

• • •

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

• • •

Я, может и не «та самая», которую ты искал... Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

• • •

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.

• • •

Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.

• • •

Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: Блин! В меня влюбился муж моей подруги!

• • •

— Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
— Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.

• • •

Фраза «Давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно...

• • •

Да ладно, ладно, мы всё поняли. Включайте ютюб, мы больше так не будем.

• • •

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял — хоть сам вешайся.

• • •

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.

• • •

— Как провёл отпуск, отдохнул?
— Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.

• • •

— Кажется, Света и Игорь уже совсем того...
— Счастливы?
— Да.

• • •

— Подскажите, если я не плачу за квартиру 4 месяца из-за нехватки средств, владелец может вот так просто отрезать мне воду и электричество? Куда сообщить о подонке?!
— Сообщи о нём в Нобелевский комитет, пусть ему дадут Премию мира за долготерпение.

• • •

Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

• • •

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

• • •

А почему когда Ева ходила голая Господь не оскорблялся, а сейчас покажи жопу у храма и сразу суд?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.