Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.
• • •
Материальное положение: нет никаких накоплений, кроме жировых.
• • •
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
• • •
22:00 — ложусь спать.
04:05 — пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
• • •
— Девушка, хотите я вас провожу?
— Хочу, прямо до ЗАГСа.
— Нет, до ЗАГСа далеко.
• • •
Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.
• • •
Не рой яму другому. Найми кого-нибудь.
• • •
— Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
— Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, блять, вообще никогда не бываешь!
• • •
Настоящий мужчина должен быть смелым, сильным, честным, защищать, содержать, заботиться... Ни разу не слышал, что настоящий мужчина должен быть умным.
• • •
Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь — не всем и ещё реже.
• • •
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
• • •
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
— Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.
• • •
Ваш поезд это тот отправление которого вы наблюдаете изнутри.
• • •
Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.
• • •
Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев — цветных представителей нетрадиционной.
• • •
Житель Архангельска: В тот день, когда было лето — я был на работе, прихожу домой — все, закончилось!
Житель Израиля: А разве лето заканчивается?
• • •
— Никогда не лги!
— В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.