Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
• • •
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.
• • •
— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.
• • •
Куннилингус — это вступление девушки в половые отношения с лицами мужского пола.
• • •
Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать.
• • •
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
• • •
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
• • •
До трёх оргазмов я ещё выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.
• • •
И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.
• • •
Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.
• • •
Высококачественный секс. Без брака...
• • •
Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.
• • •
— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права... Как насчет анального секса?
• • •
— У тебя есть секс-игрушка?
— Я бы не стал так называть девушку с которой встречаюсь.
• • •
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
• • •
— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.
• • •
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
• • •
— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.
• • •
Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.
• • •
Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
• • •
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
• • •
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...
• • •
Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.
• • •
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
• • •
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: А лично вы что предпочитаете?
• • •
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
Жена:
— Конечно, женщине. Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
• • •
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе.
• • •
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще — в спальне.
• • •
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
• • •
Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.
• • •
— Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.
• • •
Дочка, любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать? В общем, туда — откуда берутся дети.
Дочка, офигев:
— В аиста, что ли?
• • •
— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!
• • •
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
• • •
— Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
— Хочу... но не прожечь.
• • •
— Что для мужчины самое главное в сексе?
— Самое главное — начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!
• • •
Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.
• • •
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
• • •
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...
• • •
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
• • •
Секс — это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
• • •
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
• • •
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
• • •
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
• • •
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
• • •
Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.
• • •
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами...
• • •
В постели, после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди, я еще и в себя-то не пришел.
• • •
— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...
• • •
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — трахнуть!
• • •
Отдам хуй в лизниг.
• • •
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
• • •
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
— Хочешь, я сделаю тебе минет?
Муж:
— Чего у меня нет?
Жена:
— Спи, дорогой. Все у тебя есть.
• • •
Доктор, помогите! Мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
— Ну, 30-40 раз.
— На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
• • •
Муж перед первой брачной ночью предлагает жене взять в рот. Она — ему:
— Я этого не буду делать по двум причинам. Во-первых — я никогда этого не делала, и во-вторых — у меня всегда после этого бывает изжога.
• • •
Короче встречает мужик девушку неземной красоты. Ресторан, прогулка по парку, домой, бутылка лучшего вина. В конце концов — постель и секс. После секса она лежит и гладит его яйца. Гладит 10 минут, полчаса, час. Он поворачивается и спрашивает:
— Слушай, а почему ты гладишь мне яйца?
Та, задумчиво:
— Да так, очень скучаю по моим...