Приехал солдат к маме. Она его начала пирожками кормить. Он их ест, а она их все подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама его уговаривает поесть.
— Не могу больше, мама, последний еще во рту торчит, а первый в стул упирается.
• • •
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... у-у... как его... э-э... твою мать!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!
• • •
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
• • •
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.
• • •
— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.
• • •
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов, ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, в салате креветки — это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь, такую хе#ню несете!
• • •
— Стой! — донеслось до Штирлица из-за угла в канцелярии. Он не знал, что Борман мастурбирует.
• • •
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Так, раздевайтесь. Ну-с, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
• • •
Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
— Зато чистенько!
• • •
Графиня на балу подходит к пьяному в дрибадан Ржевскому, которого мутит уже второй час:
— Поручик, почему вы не блюдете нравственность?
— ?
— Я говорю, почему вы не блюли нравственность?
— ?
— Я уверена, что вы и не будете блю... блю... блю...
• • •
— Доктор! Не зюзюкается!
— Сколько Вам лет?
— Шестьдесят.
— Отзюзюкались.