Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
— Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.
— Ну и ты ей ручкой помахай... на прощанье...
• • •
Стоят старшина и прапорщик на плацу. Мимо проходит дама с огромным бюстом. Оба провожают ее взглядами. ерез минуту старшина говорит:
— Слыш, прапор, а давай ее вы##ем!
— Давай... а за что?
• • •
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
— Утка! А знает ли она, что она утка? Знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:
— Посмотри, кто там.
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
• • •
Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.
• • •
Старшина курит. Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!!!
• • •
Компания новых русских с дивчинами, с выпивоном-закусоном, на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за мобильник — но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
— Во лоханулся в натуре! Типа конкретно «ау-ау» что ли?
• • •
— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
• • •
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
— Твою мать, так переверни его!!!
• • •
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
— Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, — говорит психиатр. Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
— Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
• • •
Встречаются два братка, один другому говорит:
— Васю Бритого знаешь?
— Знаю.
— Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову...
— Ну и?
— Ничего. Врач говорит, жить будет — мозг не задет.
• • •
Разговаривает Вовочка с другом.
— Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
— А почему?
— Не знаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!
• • •
— В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в виде колючей проволоки...
• • •
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последним»?