Идет Вовочка с родителями по мосту и спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
• • •
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи...
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
— Типа, круто!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намек понял, приду!
• • •
Штирлиц подошел к Шеленбeргу и дружески похлопал его по плечу:
— Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением «ЦК»?
— Э-э-э, — задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчиненного, — вот только что вертелось у меня на языке...
— Можете не вспоминать — это был цианистый калий!
• • •
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
• • •
Встречает Петька Василия Ивановича:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про летчиков, наверное.
— А кто написал?
— Еврей какой-то — Учпедгиз.
• • •
Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании. Судья:
— Поручик, расскажите суду, как было дело.
Ржевский:
— Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю — из кустов жопа торчит...
Судья (перебивает):
— Поручик, не жопа, а таз. Выбирайте в суде выражения!
Ржевский:
— Хорошо. Заглянул я за кусты — а там е#утся...
Судья (опять перебивает):
— Не е#утся, а сношаются!
Ржевский:
— Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся — е#утся! Ну, так я одной ногой — по тазу, а другой — по жопе!
• • •
Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.
• • •
Едет крутой на «Мерсе». Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бомж бросается — «голосует». Крутой останавливается:
— Ты, в натуре, охренел?
Бомж ему:
— Подкинь до магазина бутылки сдать — плачу 500 «зеленых».
Крутой подумал: «Может, Корейко какой-нибудь? Нет — так за базар ответит». Он и говорит:
— Садись.
Тот сел, едут. На дороге стоят бомжихи — все в отстое. Бомж говорит:
— Помаши им ручкой — еще 100 получишь.
Хрен с ним — помахал. Подъехали к магазину — бомж говорит:
— Слушай, последние 10000 зеленых отдам, только сделай мне минет.
Крутой, подумав (10 минут позора за кучу денег), приступил. Бомж сидит, такой, тащится:
— Аа-а-а... кайф! Аа-а-а... Кайф! Ну, вгоняй меня в долги, вгоняй!
• • •
Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как-то очень невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не надыбал и приперся домой очень злой. Жене своей прямо с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся. Батя ему и говорит:
— Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать перепугалась, что папашка Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
— Ты в дневник 50 рублей вложи.
Вовочка сунул в дневник деньги и к папане с дневником на проверку. Отец смотрит дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка. Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет и говорит:
— Хоть дома все в порядке.