Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
• • •
Ватсон, читая сборник сказок:
— Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»?
Холмс:
— Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США.
Ватсон:
— Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее.
Холмс:
— Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию.
Ватсон:
— Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.
• • •
— Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
— Отстань!
— Пап, а пап! А в цирке — тигры дрессированные!
— Отстань, я сказал!
— Пап, а в цирке тети голые — под куполом и на проволоке.
— Ишь ты! Тигры, говоришь? Пожалуй, сходим в цирк. Что-то давно я тигров не видел!
• • •
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Иммуноцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
• • •
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
— Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына! — объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
• • •
О меморандуме Ющенко — Янукович. Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что Чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
• • •
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли спросить у нее?
— Ну, таких денег у меня нет.
• • •
Новая акция от ГАИ. Собери тридцать 100-долларовых купюр и обменяй их на права!
• • •
Жизнь — это женщина, которую все любят, но не женщина, которая всем дает.
• • •
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках. Первый, с боксером:
— У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
— Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает.
Третий скромно молчит. Первые два:
— А ты, наверное, со своим кавказцем замучился? Его же прокормить – легче застрелиться!
Третий:
— Да ну что вы, ребята! Какие проблемы? Идем гулять, спускаю с поводка побегать. Через полчаса прибегает назад, сытый и довольный.
• • •
Отец с сыном решают задачку:
— Представь: у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно. Попробуй сам представить хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек! Имея, даже мысленно, два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
• • •
Встретились два старых друга. Пришли в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Первый:
— У меня жена ангел, что ни скажу, всё делает!
Второй:
— Да ну! Не может быть!
— Правда!
— Да к кому хошь придраться можно.
Посидели, перетёрли ещё какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:
— Жрать хочу!
Она приносит тарелку борща, хлеб и ещё что-то. Он:
— Не хочу борщ, хочу щи!
Она уносит борщ, приносит щи. Он:
— Почему такие соленые?
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
— Лезь под стол!
Она лезет. Он:
— Гавкай!
Она начинает лаять. Он, победно:
— А, сука, своих не узнаёшь!
• • •
Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой. Просыпаюсь — завода нет, труба в руках.
• • •
Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
— Девка, жить хочешь?
— С тобой что ли, козёл?
• • •
Известно, что грипп, лечи — не лечи, через неделю проходит сам. Все знают популярное лекарство для его профилактики — анаферон. Попробуйте заменить в названии лекарства букву «ф» на букву «х» и добавить "?»
• • •
Молодой человек заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чисбургермердерпер с сыром!
Бармен переспрашивает:
— Чисбургермердерпер с чем?
• • •
Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро и удивленно оглядывается:
— Так вот какое оно — Подмосковье!
• • •
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка:
— Как у вас в Сибири с жильем?
— Хорошо. Леса много. Руби себе, сколько хошь и строй терема!
— А как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо. Зверья всякого — несчитано! Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— А как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи, как боярин!
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, бля!
• • •
Дачник через забор спрашивает у соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали.
— Да это наш дед улей перевернул...
• • •
В лодке посреди озера сидит мужик, рыбачит. Долго сидит, не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
• • •
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист думает:
— Будет привал или нет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!
• • •
На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек — дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется:
— Ну как же, ведь траур?
— А мы будем медленно и печально!
• • •
Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.
• • •
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— Лети, лети, от всех не улетишь.
• • •
Ветеран рассказывает молодежи о том, как Берлин брал. Доходит повествование до немецких баб.
— А бабы у немцев, сынки, скажу я вам, похотливы и охотливы до мужиков! Бывало, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!
• • •
Идет собрание жильцов дома. Председатель:
— А у входа поставим охранника. Он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...
• • •
Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.
• • •
— Алё! Это пожарная?!
— Да, что случилось?
— Да тут доктор с милиционером дерутся! Не знаю, куда и позвонить!
• • •
Дед рассказывает внуку:
— Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял десятикилограммовый мешок. Ещё через день — пятидесяти...
Внук:
— А потом что, деда?
Дед:
— А потом собирал картошку обратно в мешок...
• • •
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики...
• • •
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от присущих ему ламинантно-девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно-когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
• • •
Труппа мюзикла «Кошки» была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.
• • •
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
— Фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И-А, И-А.
• • •
Вовочка приходит в школу опоздавший. Учитель спрашивает:
— В чем причина?
— Помогал бабушке переходить на следующий уровень.
• • •
Идёт Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?
— А я уже не серый! — ответил Волк и потупил глаза.
• • •
Жили-были три поросёнка — жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
• • •
Покупательница обращается к мяснику:
— Мне полкило мастурбы.
— С удовольствием! После этого я бастурму вам отдам бесплатно.
• • •
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
• • •
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
— У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая — продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили. Хорошая — к нам едет Ходорковский.
• • •
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
• • •
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Тут мужик видит — мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
— Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
— А я и не сплю...
• • •
Секретарь Ющенко:
— Виктор Андреевич, к вам дама с косой!
— Неужели диоксин начал действовать?
— Хуже, Юлия Владимировна пришла...
• • •
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте!
Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац! — правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!
• • •
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляют.
• • •
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время первого танца, спрашивал свое коронное:
— Можно вам впендюрить?