Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 октября 2005 года

Стюардесса в самолете:
— Так, все, все! Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма. Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло. Отпусти, все нормально! Вдохни глубже. А с тобой что? Открой глазки! Ну, все уже закончилось. Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы. Пойду к пассажирам...

• • •

Письмо любимой девушке: Любимая! Чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан! P. S. Буду в четверг, если не пойдет дождь.

• • •

Название породы собак «чау-чау» в переводе с корейского означает «вкусно-вкусно», а «сен-бер-нар» — «немножко горчит».

• • •

— Все говорят, что у меня ноги растут от ушей.
— Ты сделала пересадку ног?
— Нет, я сделала пересадку ушей!

• • •

Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только, когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать.

• • •

У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк — никак! Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке:
— Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся!
Отодрал он её на глазах у мужа, встаёт, застёгивается и говорит:
— Ну что, понял, как это делать?
Жена отвечает:
— Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый! Покажите ему ещё пару раз!

• • •

Долг платежем зелен.

• • •

— Почему депутаты так медленно принимают законы?
— Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

• • •

Приходит мужик к другу. Его встречает жена друга.
— Мань, Сашка дома?
— Нет ещё не пришел. Проходи, подожди, чай попей.
Прошел мужик, сидит, чайковским давится.
— Мань, а покажи мне сиськи!
— Федь, ты чё? Умом повёлся?
— А я тебе 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня, но 500 р. за груди! Короче, показала. Федя довольный сидит, дальше чаёк попивает.
— Мань, а попу покежешь?
— Федя, я тебе голову сломаю!
— Да ладно тебе, Мань. Я 1000 дам!
Помялась Маня — 1000 рябчиков за попу... В общем, показала. Федя в восторге.
— Мань! Давай переспим, что ли?
— Я Федюш тебе ноги щас поломаю!
— Мань, 3000 дам!
Согласилась Маня, переспали. Федя посидел немного, поблагодарил Маню за компот и ласки, и, не дождавшись друга, ушел. Через некоторое время приходит муж.
— Мань, Федька не заходил? Зарплату мою не приносил?

• • •

Какая-то оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плёткой. Его спрашивают:
— Вы что, мазохист?
— Нет, садист. Онанизмом занимаюсь.

• • •

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

• • •

Объявление в секс-шопе: «Журналы читать только двумя руками».

• • •

Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и спрашивает:
— Ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю. Останови, а?

• • •

Убежало одеяло, убежала простыня. И подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — свечка в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

• • •

В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича. В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера. А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому...

• • •

Жена — мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик! Мужик!

• • •

У врача.
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!

• • •

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи? Это извинения за хреновые подарки.

• • •

Доктор:
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
— Вы какую из половин сейчас спрашивали?

• • •

Бабка на последние деньги купила сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
— Не мог бы ты, милок, помочь мне с деньгами?
Новый русский посмотрел на бабку, на сумку, и говорит:
— Помочь с деньгами? Ладно. Давай, донесу!

• • •

В честь успешного осуждения Ходорковского и отправки его по этапу в Ямало-Ненецкий автономный округ, были выпущены конфеты «Мишка на севере».

• • •

Жарким июльским днем, Штирлиц крепко соснул у речки. Профессор Вольдемар Речка был влиятельным человеком в гестапо.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.