Стюардесса в самолете:
— Так, все, все! Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма. Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло. Отпусти, все нормально! Вдохни глубже. А с тобой что? Открой глазки! Ну, все уже закончилось. Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы. Пойду к пассажирам...
• • •
Письмо любимой девушке: Любимая! Чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан! P. S. Буду в четверг, если не пойдет дождь.
• • •
Название породы собак «чау-чау» в переводе с корейского означает «вкусно-вкусно», а «сен-бер-нар» — «немножко горчит».
• • •
— Все говорят, что у меня ноги растут от ушей.
— Ты сделала пересадку ног?
— Нет, я сделала пересадку ушей!
• • •
Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только, когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать.
• • •
У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк — никак! Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке:
— Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся!
Отодрал он её на глазах у мужа, встаёт, застёгивается и говорит:
— Ну что, понял, как это делать?
Жена отвечает:
— Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый! Покажите ему ещё пару раз!
• • •
Долг платежем зелен.
• • •
— Почему депутаты так медленно принимают законы?
— Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.
• • •
Приходит мужик к другу. Его встречает жена друга.
— Мань, Сашка дома?
— Нет ещё не пришел. Проходи, подожди, чай попей.
Прошел мужик, сидит, чайковским давится.
— Мань, а покажи мне сиськи!
— Федь, ты чё? Умом повёлся?
— А я тебе 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня, но 500 р. за груди! Короче, показала. Федя довольный сидит, дальше чаёк попивает.
— Мань, а попу покежешь?
— Федя, я тебе голову сломаю!
— Да ладно тебе, Мань. Я 1000 дам!
Помялась Маня — 1000 рябчиков за попу... В общем, показала. Федя в восторге.
— Мань! Давай переспим, что ли?
— Я Федюш тебе ноги щас поломаю!
— Мань, 3000 дам!
Согласилась Маня, переспали. Федя посидел немного, поблагодарил Маню за компот и ласки, и, не дождавшись друга, ушел. Через некоторое время приходит муж.
— Мань, Федька не заходил? Зарплату мою не приносил?
• • •
Какая-то оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плёткой. Его спрашивают:
— Вы что, мазохист?
— Нет, садист. Онанизмом занимаюсь.
• • •
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
• • •
Объявление в секс-шопе: «Журналы читать только двумя руками».
• • •
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и спрашивает:
— Ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю. Останови, а?
• • •
Убежало одеяло, убежала простыня. И подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — свечка в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
• • •
В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича. В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера. А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому...
• • •
Жена — мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик! Мужик!
• • •
У врача.
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
• • •
Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи? Это извинения за хреновые подарки.
• • •
Доктор:
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
— Вы какую из половин сейчас спрашивали?
• • •
Бабка на последние деньги купила сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
— Не мог бы ты, милок, помочь мне с деньгами?
Новый русский посмотрел на бабку, на сумку, и говорит:
— Помочь с деньгами? Ладно. Давай, донесу!
• • •
В честь успешного осуждения Ходорковского и отправки его по этапу в Ямало-Ненецкий автономный округ, были выпущены конфеты «Мишка на севере».
• • •
Жарким июльским днем, Штирлиц крепко соснул у речки. Профессор Вольдемар Речка был влиятельным человеком в гестапо.