Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?
• • •
Идет программист. Вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
— Меня заколдовал злой колдун. На самом деле я — красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
— Ты, наверное, не понял! Я — красивая девушка, меня надо расколдовать!
— Я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка — это прикольно!
• • •
Свидетель, вы узнаете похитителей?
— М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
— Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
— Они еще...
— Да, помню. Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
— А-а-а-а!
— Теперь вы узнаете похитителей?
— Да! Да! Это точно они!
• • •
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям, тут слышат крик:
— Стоять! Кому сказал, стоять!
Останавливаются, смотрят — стоит в жопу пьяный муравей и орет.
— Куда бежите?
— Да слоненку бегемоты пизды дали. Бежим разбираться.
— Так! Хоботы в жопу и домой!
— Ты чего? Мстить за слоненка бежим!
— Я сказал — хоботы в жопу и домой! Бегом!
— Послушай, муравей...
— Хоботы в жопу и домой!
Слоны разворачиваются и уходят обратно. Участковый, он и в Африке — участковый!
• • •
Встречаются два заики. Один говорит:
— Д-давай п-поспорим н-на б-бутылку в-водки, что я к-куплю с-сигареты и н-не з-заикнусь.
— Д-давай.
Первый заходит в магазин говорит:
— LD.
Ему продали. Второй говорит:
— LM.
Продавщица в ответ:
— Синий, красный?
— С-с-с-сука!
• • •
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет. Ну и будет — как всегда.» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубинкой по черепу! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась. Встрепенулась эдак удивленно:
— Ну ни фига себе — басню сократили!
• • •
— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на. Без уточненья.
• • •
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен:
— Официант! Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен:
— А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы. Новый русский:
— А мне 14, в натуре!
Официант:
— А это что такое?
— Ну, типа, два Севен Апа...
• • •
Осень, Карпаты. Два москаля по лесу бродят, грибочки собирают и тут натыкаются на бендеровцев.
— Хлопцi, а шо ви тут робити?
— Да вот, грибочки собираем.
— А ти iх тут садив, москалику?
• • •
Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что-то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что-то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает: «Христос воскрес!» «Воистину воскрес!»
• • •
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: МЖ808А?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
• • •
— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж!
• • •
— Почему американцы статую Свободы установили на острове?
— А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
• • •
— Я люблю тебя! — говорят русские.
— I love you! — говорят англичане.
— Je aimer tu! — говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.
• • •
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили.
— Ах, да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг.
• • •
Жена — мужу:
— Что случилось с телефоном? Когда я беседовала с подругой, абсолютно ничего не поняла!
— А вы пробовали говорить по очереди?
• • •
Идут два мужика по берегу реки. Смотрят — сидит еврей и рыбачит. Один мужик говорит:
— Давай подойдем к нему и спросим — «Ну че, клюет?» Если скажет «Да», скажем — «Везет же жидам», а если «Нет», то скажем — «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Ну че, клюет?
— Пошли к ебаной матери!
— М-м-да-а... — говорит один мужик, — Смотри-ка! Даже среди евреев есть приличные люди.
• • •
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
• • •
Комментатор:
— Пошла последняя минута матча, а счет так и не открыт. Хотя спонсор еще вчера обещал открыть команде счет в швейцарском банке.
• • •
Можно ли программу, написанную под Windows, называть «Подоконником»?
• • •
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи «Форт Боярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
• • •
Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется, что никак не может забеременеть от мужа. Врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе:
— Слюшай, Вахтанг! У нас в родильном отделении уже девятая женщина зарегистрировала ребенка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?
Вахтанг ему отвечает:
— Ну что я могу сказать? Годеридзе в неволе не размножается!
• • •
Мюллер при встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин.
— Штирлиц, вы случайно не украинец?
— А ваша фамилия случайно не Миллер? — подозрительно переспросил Штирлиц.
• • •
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
• • •
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
— Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Арсеньева, садись.
Читает дальше:
— Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы «Х»:
— Х-х-ренов.
Встает мальчик и говорит:
— Я.
— Твоя фамилия Хренов?
— Да. Я болгарин.
— А-а! Ну садись, болгарин Хренов.
• • •
Еврейская жена — самая красивая. Если нет, наверняка, самая умная. А если нет, наверняка, самая больная.
• • •
Бывший вокалист группы «Ария» наладил выпуск электрических чайников под брендом «Закипелов». Особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню «Я свободен».
• • •
Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется — петухосран.
— Может быть, круассан?
— А, точно! Куроссан!
• • •
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ты иди, остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к батюшке и спрашивает:
— Ну как? Я все правильно сделал?
— Да. Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не ографиниться.
2) К алтарю восходят а не восползают.
3) Рясу в трусы не заправляют.
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери, окромя Божьей.
5) Были апостолы а не апездолы.
6) И было их 12 а не хуй знает сколько.
7) Прихожане, а не чуваки.
8) Отпускать надо с миром а не на хуй.
9) Заканчивать проповедь надо словом «Аминь» а не «Пиздец».
• • •
Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь завтра из газет?
• • •
— Вы родственник этой дамы?
— Да, но очень далекий. Нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она — последним.
• • •
Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку.