К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
• • •
Жена говорит мужу:
— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
• • •
Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
• • •
Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию:
— Чем занимаешся в свободное время?
— Смотрю Петросяна...
— Непригоден.
• • •
Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал...
• • •
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет! Я люблю с друзьями.
• • •
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его — расставайтесь.
• • •
Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?
• • •
Смотрите на нашем канале леденящий душу фильм ужасов! Он заставит вас содрогнуться! Не ждите хэппи-энда — его не будет! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн.
• • •
— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
— Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!
• • •
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка...
— Какая пробка в три часа ночи?!
— Так не вынималась...
• • •
День 14 января — великий праздник День окончания праздников!
• • •
Встречаются две подруги.
— Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
— Чиво-чиво «оральное» сделала?
— В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
— Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
• • •
Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало цветов и шампанского!
• • •
Реклама в 1917 году:
— Барышня, барышня, добавочный 3-12.
— Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
• • •
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
• • •
Диалог двух приятелей:
— Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
— Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
— А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?
• • •
Вопрос из кроссворда: На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ: Канализация.
• • •
Заходит программер к врачу:
— Доктор, я кашляю. Это к вам?
— Да, вы попали по адресу. Я — терапевт.
— Ой, нет. ТЕРАпевт — слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!
• • •
Парень девушке:
— Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
— Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
• • •
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
• • •
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
• • •
— Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
— А ты женат?
— Да.
— Тогда знаю.
• • •
— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал?
— Просто квасил.
• • •
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
— Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...
• • •
Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
— Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!