Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 января 2008 года

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз «Лень Путина» (бывш. «Путь Ленина") переименовать в «Превед Медведева».

• • •

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
— Как тебя зовут?
— Какая вам разница? Всё равно ведь съедите...
— Как это какая? А в меню что написать?

• • •

Анекдот от Бриджит Бардо. Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются – если не на сцене, то в постели!

• • •

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

• • •

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

• • •

Пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!

• • •

Сайту «Одноклассники» посвящается... Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе «Друзья друзей» :)

• • •

— Ксения Собчак будет баллотироваться на президентских выборах в 2008 году!
— Да ну?
— Ага, она уже себе в телефоне напоминалку поставила!

• • •

— Какой ужасный перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
— Никто. Это оригинал.

• • •

К браткам приходят два мужика:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

• • •

— Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
— Ну что ты стоишь, Вань?
— Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

• • •

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!

• • •

ВЕНА ТУР! Туристическое агенство ВЕНА-ТУР приглашает Вас в путешествие. Любые экзотические путешествия через ВЕНУ! Всё по одной цене! В Агенстве Вы получите одноразовый шприц и инструкцию как попасть в ВЕНУ!

• • •

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» — это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать... Я не выдержал!

• • •

Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

• • •

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

• • •

Из будущего к/ф «Джентельмены удачи-2»:
— Скачал, крякнул — в тюрьму! Скачал, крякнул — в тюрьму! Романтика!

• • •

Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером торгует на бирже. Жена:
— Господи, не в ту сторону...
Муж:
— Бля.. Точно.

• • •

Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч «Зенита» с «Локомотивом».
— Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

• • •

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:
— Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
— И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
— По одной, господин Президент.
— А по две можешь?
— Легко!
— А по пять?
— И по пять могу, если не курить.
— Ну, а по двадцать можешь?
— Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
— Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
— В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

• • •

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

• • •

— Админу заварку не насыпать!
— Почему?!
— Она у него в чашку интегрирована...

• • •

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
— А вот это вы обязательно запишите.
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
— Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

• • •

— Здравствуйте, в эфире передача «Контрольная закупка». Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
— Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

• • •

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень приятно.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.