В связи с последними постановлениями Партии, колхоз «Лень Путина» (бывш. «Путь Ленина") переименовать в «Превед Медведева».
• • •
Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
— Как тебя зовут?
— Какая вам разница? Всё равно ведь съедите...
— Как это какая? А в меню что написать?
• • •
Анекдот от Бриджит Бардо. Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются – если не на сцене, то в постели!
• • •
Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?
• • •
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
• • •
Пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!
• • •
Сайту «Одноклассники» посвящается... Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе «Друзья друзей» :)
• • •
— Ксения Собчак будет баллотироваться на президентских выборах в 2008 году!
— Да ну?
— Ага, она уже себе в телефоне напоминалку поставила!
• • •
— Какой ужасный перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
— Никто. Это оригинал.
• • •
К браткам приходят два мужика:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!
• • •
— Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
— Ну что ты стоишь, Вань?
— Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
• • •
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!
• • •
ВЕНА ТУР! Туристическое агенство ВЕНА-ТУР приглашает Вас в путешествие. Любые экзотические путешествия через ВЕНУ! Всё по одной цене! В Агенстве Вы получите одноразовый шприц и инструкцию как попасть в ВЕНУ!
• • •
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» — это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать... Я не выдержал!
• • •
Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
• • •
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
• • •
Из будущего к/ф «Джентельмены удачи-2»:
— Скачал, крякнул — в тюрьму! Скачал, крякнул — в тюрьму! Романтика!
• • •
Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером торгует на бирже. Жена:
— Господи, не в ту сторону...
Муж:
— Бля.. Точно.
• • •
Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч «Зенита» с «Локомотивом».
— Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!
• • •
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:
— Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
— И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
— По одной, господин Президент.
— А по две можешь?
— Легко!
— А по пять?
— И по пять могу, если не курить.
— Ну, а по двадцать можешь?
— Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
— Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
— В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
• • •
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
• • •
— Админу заварку не насыпать!
— Почему?!
— Она у него в чашку интегрирована...
• • •
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
— А вот это вы обязательно запишите.
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
— Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.
• • •
— Здравствуйте, в эфире передача «Контрольная закупка». Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
— Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.
• • •
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень приятно.