— Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль?
— Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
— Так... стало быть автомобиль не ваш?
— Ну да, брателло переоформить не успел.
— А где доверенность?
— Нету...
— Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца.
— Так он присутствует.
— Где?
— В багажнике.
• • •
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил...
• • •
— Мы тут с другом со своими женами поругались...
— Ну и что теперь делать думаете?
— Так решили, пока не помиримся, — он с моей женой поживет, а я — с его!
• • •
Tри амбала останавливают машину и говорят водителю:
— А ну, выметайся из ворованной машины!
— Это моя машина!
— Была твоя, а стала ворованная!
• • •
Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
— Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
— Конечно, я что, глухая?
• • •
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
• • •
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
• • •
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
• • •
Игумен — новопостриженному монашку:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать...
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
• • •
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
• • •
Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.
• • •
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
• • •
Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От Грефа подальше.
• • •
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
• • •
— Вовочка скажи неприличное слово на букву Х!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву П!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву Ц!
— Да я же сказал что не.... Подожди, а что ж это за слово такое?
• • •
— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
• • •
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш...
• • •
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?