Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 февраля 2008 года

Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От Грефа подальше.

• • •

Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш...

• • •

— Вовочка скажи неприличное слово на букву Х!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву П!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву Ц!
— Да я же сказал что не.... Подожди, а что ж это за слово такое?

• • •

Игумен — новопостриженному монашку:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать...
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

• • •

— Мы тут с другом со своими женами поругались...
— Ну и что теперь делать думаете?
— Так решили, пока не помиримся, — он с моей женой поживет, а я — с его!

• • •

Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
— Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
— Конечно, я что, глухая?

• • •

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил...

• • •

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

• • •

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

• • •

— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

• • •

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

• • •

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

• • •

— Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль?
— Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
— Так... стало быть автомобиль не ваш?
— Ну да, брателло переоформить не успел.
— А где доверенность?
— Нету...
— Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца.
— Так он присутствует.
— Где?
— В багажнике.

• • •

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

• • •

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

• • •

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.

• • •

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

• • •

Tри амбала останавливают машину и говорят водителю:
— А ну, выметайся из ворованной машины!
— Это моя машина!
— Была твоя, а стала ворованная!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.