Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:
— Твои глаза — как яркие звёзды! Передай дальше...
• • •
Блондинка в ванной перед зеркалом говорит:
— Представляешь, я сегодня с таким парнем познакомилась!
— Эй! Ну чего ты молчишь и только губами повторяешь мои слова! Повторяю: я сегодня с таким парнем познакомилась!
— Ну ты что?! Слова мои молча повторяешь и вырядилась так же...
• • •
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
• • •
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
• • •
Боксер жалуется врачу:
— Доктор — у меня бессоница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю...
• • •
Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
— Куда идёшь?
— К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
— А ружьё зачем?
— Дырки проткнуть.
• • •
— Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
• • •
— Дядя, чего это от тебя так воняет?
— Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
• • •
Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня — на белую ночь!
• • •
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
— Ваш сын ужасно ругается матом!
— Еб твою мать, кто ж его научил-то?!
• • •
— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю. Я спрашивал «Кто там?» — но он не отвечал.
• • •
— Что ты такая злая?
— Из-за родителей...
— А что они такого сделали?
— Меня.
• • •
Разговор двух приятелей:
— Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.
• • •
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала... Когда он попросил добавки.
• • •
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
• • •
Правила моды по-московски. Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
• • •
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
• • •
— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть.
• • •
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
• • •
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Ещё больше усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и выпил.
— Вот сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
• • •
— Когда я машу рукой — это значит, что вы должны подойти ко мне!
— Понятно, господин директор... А когда я машу головой — это значит, что я не подойду.
• • •
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
• • •
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
• • •
— Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
— Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.