В Москве начался месячник «Чистый автомобиль», но так и не начался хотя бы денек «Чистые дороги».
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
• • •
Новости науки:
— Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
• • •
Посетитель ресторана говорит официанту:
— У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
— Почему вы так думаете?
— Потому что прошло много лет, прежде чем он на это решился...
• • •
— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты пьёшь так много воды?
— Ну, я яблоко съел...
— И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды?
— Я забыл его помыть!
• • •
Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.
• • •
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: Ну, что, обломался, чучело?
• • •
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
• • •
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
• • •
Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.
• • •
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
• • •
В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.