— Что такое сверхжадность?
— Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.
• • •
— Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже не хочет.
• • •
Одна блондинка — другой:
— Знаешь, я боюсь мыться гелем для душа с детским маслом... Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей?
• • •
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!
• • •
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
• • •
Волк спрашивает Красную Шапочку:
— Ты куда идeшь?
— Я иду к бабушке, несу ей склероз!
— Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
• • •
Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!
• • •
Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.
• • •
Встречаются два гомосека.
— Лужков опять гей-парад запретил...
— Вот пидарас!
• • •
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: А ну-ка, дыхни!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Сознание теряет!..
• • •
— Взвесьте мне несколько килечек.
— Это карпы.
— Они у вас что, декоративные?
• • •
— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
• • •
После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах — ПИДОРАСЫ.
• • •
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость. Наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
— И эта тоже!
• • •
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
— Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
— Мне бы такую волю!
• • •
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
• • •
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!
• • •
Новости науки: Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!