Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 июня 2008 года

— Что такое сверхжадность?
— Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.

• • •

— Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже не хочет.

• • •

Одна блондинка — другой:
— Знаешь, я боюсь мыться гелем для душа с детским маслом... Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей?

• • •

— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!

• • •

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

• • •

Волк спрашивает Красную Шапочку:
— Ты куда идeшь?
— Я иду к бабушке, несу ей склероз!
— Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

• • •

Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!

• • •

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.

• • •

Встречаются два гомосека.
— Лужков опять гей-парад запретил...
— Вот пидарас!

• • •

Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: А ну-ка, дыхни!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Сознание теряет!..

• • •

— Взвесьте мне несколько килечек.
— Это карпы.
— Они у вас что, декоративные?

• • •

— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

• • •

После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах — ПИДОРАСЫ.

• • •

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость. Наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
— И эта тоже!

• • •

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
— Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
— Мне бы такую волю!

• • •

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

• • •

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!

• • •

Новости науки: Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.