— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
• • •
Всякое в жизни бывает, и очень часто.
• • •
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
• • •
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
— Прийдите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
• • •
Два гребца разговаривают после тренировки:
— Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
— Это почему?
— С его ушами против ветра хрен выгребешь!
• • •
Составляя завещание, мужик потребовал похоронить его со своей машиой.
— На кой черт вам это надо? — не выдержал адвокат.
— Дело в том, что до сих пор не было еще ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».
• • •
— Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
— По-моему, в том, где детей рожают...
• • •
— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
— Не может быть!
— Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!
• • •
— Скажите, доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый!
• • •
В армии построили солдат, командир спрашивает:
— Выйти из строя тем, кто ленивый!
Все вышли кроме одного.
— А ты чего не вышел? — спрашивает командир, а солдат и отвечает:
— Лень.
• • •
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...
• • •
Посетитель — официанту:
— Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
• • •
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
• • •
— Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
— Так это же мой злой пес!
— Да? А я об него ноги вытер!
• • •
В ресторане, официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж вон в дверях, только что вошёл...
• • •
Приезжает генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит — везде чистота и порядок. Заходит в казарму, а там кровати застелены идеально, пол блестит, в тумбочках полный порядок. В общем, все, что должно быть выкрашено или вычищено, как раз выкрашено и вычищено идеально. Видит такое дело, спрашивает:
— Кто ответственный по казарме?
Полковник:
— Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
— Ай-да молодец!
Ходит дальше, смотрит. Там — порядок, здесь — идеально. Отовсюду ответ один:
— Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
Ну генерал и говорит:
— А ну, товарищ полковник, вызовите ко мне вашего молодца, прапорщика Петренко! Появляется Петренко.
— Прапорщик Петренко по вашему приказанию прибыл... Товарищ генерал-майор, у вас пуговичка растегнута...
Генерал:
— Чего-о?!
Полковник подскочил:
— Лучше застегнитесь, товарищ генерал-майор, — Петренко два раза не повторяет!