Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
— Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
— Могу, но не решаюсь!
• • •
Разговор двух Новых Русских возле памятника «Слава воинам-морякам»:
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!
• • •
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел в ничью партию со стиральной машиной.
• • •
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться...
• • •
Встречаются двое новых русских.
— Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне!
— Спору нет, выглядишь ты круто!
— Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...
• • •
— Ну, как я, доктор?
— Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?
• • •
Экскурсовод:
— На этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
— Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!
• • •
— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше — шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!
• • •
Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О, во мне масса изюминок, я практически кекс!
• • •
Один алкаш рассказывает другому:
— Представляешь, иду и вдруг слышу — кого-то бьют! Оборачиваюсь — меня!
• • •
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.
• • •
Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.
• • •
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
• • •
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
• • •
— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
— Начальник нашей городской тюрьмы!
• • •
Мужик жалуется приятелю:
— У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
• • •
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
• • •
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
• • •
В пустыне вся вода кипяченая.
• • •
Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
• • •
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Натали — да.
• • •
— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Да ну?! Покажи!
• • •
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?
• • •
— Вы счастливы в семейном браке?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.