Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 июня 2008 года

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
— Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
— Могу, но не решаюсь!

• • •

Разговор двух Новых Русских возле памятника «Слава воинам-морякам»:
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!

• • •

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел в ничью партию со стиральной машиной.

• • •

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться...

• • •

Встречаются двое новых русских.
— Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне!
— Спору нет, выглядишь ты круто!
— Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...

• • •

— Ну, как я, доктор?
— Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?

• • •

Экскурсовод:
— На этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
— Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

• • •

— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше — шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!

• • •

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О, во мне масса изюминок, я практически кекс!

• • •

Один алкаш рассказывает другому:
— Представляешь, иду и вдруг слышу — кого-то бьют! Оборачиваюсь — меня!

• • •

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.

• • •

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.

• • •

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

• • •

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.

• • •

— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
— Начальник нашей городской тюрьмы!

• • •

Мужик жалуется приятелю:
— У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

• • •

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

• • •

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

• • •

В пустыне вся вода кипяченая.

• • •

Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

• • •

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Натали — да.

• • •

— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Да ну?! Покажи!

• • •

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?

• • •

— Вы счастливы в семейном браке?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.