Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете... Только римским.
• • •
Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь — с 26/06 на 27/06/08. Оплата — в зависимости от результата матча Россия-Испания.
• • •
Журналист:
— Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
— Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!
• • •
— Что-то печень побаливает...
— Что, одеколон пили?
— Пил, не помогает...
• • •
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
• • •
— Иванов! Почему вы всегда тянете время?
— Потому, что я нахожусь на работе, шеф.
• • •
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
— Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
— Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
• • •
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду.
— А что у тебя есть из спортивной амуниции? — засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть:
— У меня кожаный мяч от Версаче.
— У меня футболка от Гуччи, — говорит другой подросток.
— А у меня трусы от Долче Габана, — хвалится третий.
— У меня кеды Адидас, — говорит четвертый.
— У меня кроссовки Пума, — говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
— А у меня зато есть желтая и красная карточка.
• • •
В баре:
— Извините, мы открываемся через час.
— Ничего, я подожду.
— Может пока выпьете что-нибудь?
• • •
США — мозг НАТО.
Англия — мускулы НАТО.
Германия — сердце НАТО.
А Украина будет членом НАТО!
А как же Россия?! — а она уже давно партнер НАТО!
• • •
— Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
— Какая?
— Он только что опять отсидел 3 года!
• • •
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф:
— Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик:
— Да срать хочу.
Фотограф:
— Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
— Приходите через полчаса.
— Почему?
— Да лицо уж больно теперь блаженное.
• • •
Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!
• • •
Блондинка в автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза!
• • •
— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!
• • •
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько?, — спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
• • •
— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!