— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
• • •
— Здравствуйте, сантехника вызывали?
— Да!
— Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...
• • •
Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. Макдоналдс! пятнадцать лет вместе!
• • •
— А у моего папы 6 сотовых!
— А у моего папы два 600-х мерседеса!
— А у моего папы — вот такая крыса в подвале!
Хором:
— Да ты что?! Покажи!
• • •
— Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
— Дим, еще раз показываю!
• • •
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
• • •
Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
— Почему?
Сторож говорит:
— Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: «здесь покоится», «здесь обрёл покой», «здесь отдыхает»... Один я тут работаю!
• • •
Жена мужу:
— Скажи мне что-нибудь хорошее?
— Ты красивая!
— Ой, да ладно?!
— Извини, пошутил...
• • •
После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же русский и в такой игре без пузыря не разобраться...
• • •
— Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
• • •
— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
• • •
Объявление:
— Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
• • •
У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.
• • •
Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.
• • •
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой, обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
• • •
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
• • •
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...
• • •
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
• • •
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
• • •
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
• • •
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
• • •
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009 г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
• • •
МТС, Билайн, Мегафон — операторы телефонного доения!