Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 августа 2008 года

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.

• • •

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

• • •

— Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

• • •

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

• • •

— А у моего папы 6 сотовых!
— А у моего папы два 600-х мерседеса!
— А у моего папы — вот такая крыса в подвале!
Хором:
— Да ты что?! Покажи!

• • •

МТС, Билайн, Мегафон — операторы телефонного доения!

• • •

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

• • •

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. Макдоналдс! пятнадцать лет вместе!

• • •

Жена мужу:
— Скажи мне что-нибудь хорошее?
— Ты красивая!
— Ой, да ладно?!
— Извини, пошутил...

• • •

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

• • •

Объявление:
— Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

• • •

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

• • •

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

• • •

— Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
— Дим, еще раз показываю!

• • •

Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009 г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.

• • •

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

• • •

— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

• • •

— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

• • •

Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.

• • •

После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же русский и в такой игре без пузыря не разобраться...

• • •

Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
— Почему?
Сторож говорит:
— Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: «здесь покоится», «здесь обрёл покой», «здесь отдыхает»... Один я тут работаю!

• • •

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой, обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

• • •

— Здравствуйте, сантехника вызывали?
— Да!
— Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.