Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 сентября 2008 года

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да! Всех пятерых!

• • •

— Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную машину я где-то выронил, а не пропил!

• • •

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел — и попал под автобус. Дела...

• • •

Приходит дед, 70 лет, к врачу:
— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
— Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
— Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
— Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...

• • •

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

• • •

Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

• • •

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

• • •

Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково.

• • •

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

• • •

— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

• • •

Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.

• • •

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

• • •

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить!
— Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!
— А какая — чайная или десертная?
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!

• • •

— Больше всего вкалывать приходится в выходные!
— Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

• • •

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция!
— А мы не вызывали!
— Соседи вызывали!
— Вот к соседям и идите!

• • •

— Знаешь, наши ВАЗ-овцы изобрели отличный внедорожник!
— Ну и правильно — нефига им делать на дороге!

• • •

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

• • •

— Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
— Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.

• • •

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

• • •

Права человека можно защищать только от другого человека.

• • •

Сливки — это маленькие сливы, а большие сливы — это канализация.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.