Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 сентября 2008 года

Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.

• • •

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

• • •

Экзамен. Преподаватель:
— Та-а-а-к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.

• • •

Реклама страховой компании
— Что такое смешанное чувство?
— Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
— А что такое двойная радость?
— Это когда и теща и машина застрахованы.

• • •

Украинский цирк обанкротился — не смог конкурировать с правительством.

• • •

— Ты что завтра делать будешь?
— У меня завтра свидание!
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— Ты поссорился с резиновой куклой?

• • •

Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!

• • •

Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает...

• • •

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

• • •

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.

• • •

Гадалка — девушке:
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

• • •

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

• • •

Директор вызывает к себе сотрудника:
— Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы — хам. Что вы ей такого наговорили?..
— Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
— Ну, а вы?
— Ну я — угадал...

• • •

— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Не, я пас, у меня печень слабая...

• • •

— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.

• • •

Секс — это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

• • •

— Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
— В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
— Ну дык, вот египтяне и празднуют!

• • •

Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.