Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.
• • •
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
• • •
Экзамен. Преподаватель:
— Та-а-а-к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.
• • •
Реклама страховой компании
— Что такое смешанное чувство?
— Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
— А что такое двойная радость?
— Это когда и теща и машина застрахованы.
• • •
Украинский цирк обанкротился — не смог конкурировать с правительством.
• • •
— Ты что завтра делать будешь?
— У меня завтра свидание!
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— Ты поссорился с резиновой куклой?
• • •
Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!
• • •
Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает...
• • •
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
• • •
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
• • •
Гадалка — девушке:
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
• • •
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
• • •
Директор вызывает к себе сотрудника:
— Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы — хам. Что вы ей такого наговорили?..
— Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
— Ну, а вы?
— Ну я — угадал...
• • •
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Не, я пас, у меня печень слабая...
• • •
— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.
• • •
Секс — это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
• • •
— Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
— В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
— Ну дык, вот египтяне и празднуют!
• • •
Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.