Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
— Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
• • •
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
— В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
— Главное — оказаться нужным местом в нужное время.
• • •
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
• • •
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек, ваши ФИО?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает!
• • •
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?
• • •
Придя с работы, муж говорит жене:
— Наш холдинг-центр ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад.
— Вот его-то мы и ищем.
• • •
Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!
• • •
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
• • •
Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.
• • •
— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу...
• • •
— Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!
• • •
1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект — РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект — «Нанотехнологии». Результат: в России финансовый кризис.
Из характеристики на А. Чубайса: Всегда добивается стабильного результата.
• • •
Утром жена похмельному мужу:
— Пойди, морду-то умой!
— Не морду, а лицо.
— Вот когда умоешься, тогда будет лицо!
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
• • •
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
— У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
— Что значат ваши слова?
— Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
• • •
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
• • •
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля.