Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего порноклипы на видеопанелях в центре Москвы. Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками: «Чувак, еще есть?»
• • •
В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес. Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
• • •
— Можно я твое пиво выпил?
• • •
— Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
— С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
• • •
— По какой профессии учишься?
— На асфальтоукладчика.
— Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
• • •
Из приговора полковнику Квачкову: Подсудимый невиновен. Его выстрелы не могли причинить потерпевшему А. Б. Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными.
• • •
— Нашел на днях кошелек с большой суммой денег.
— Отнес в бюро находок?
— Нет. К сожалению, было уже поздно. Бюро было закрыто.
— А утром?
— Не было смысла нести. Кошелек был уже пуст.
• • •
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.
• • •
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка. Одним словом, опять все было против российских биатлонистов.
• • •
— Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде.
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, например, санный спорт. В санках два мужика с одинаковыми фамилиями. Например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы — братья.
— А теперь?
— Может быть — супруги?
• • •
Министр обороны смотрит по телеку Олимпиаду.
— Адъютант, ты говорил, что этот засранец, из-за которого проиграла вся команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
— Прапорщик, товарищ министр!
— Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его случае поступают русские офицеры.
• • •
В программу олимпийских игр в Сочи будет включен дополнительный вид русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на фанерке.
• • •
Радует только одно — что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторится.
• • •
Корреспондент берет интервью у Медведева.
— Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
— Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой паспорт.
• • •
— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как? Уже сточили?
• • •
Блондинка — Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко. А на какой этаж?
• • •
— Здравствуй, как дела, какие новости?
— Одна хорошая, другая плохая.
— Давай с плохой!
— От меня утром ушла жена.
— Если ушла к другому, то еще не ясно — кому больше повезло.
— А хорошая — сказала, что к тебе.
• • •
Вовочка:
— Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
— Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи. Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
— Не, я теперь под дождем гулять не буду.