Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку, ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?
Все поворачивают головы.
— Опять бухать будешь, сука? Так! чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Потом, задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять.
• • •
— Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка — белая, китель — красный.
— А это зачем?
— Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!
• • •
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот, и все это не бросается в глаза.
• • •
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
— Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток, наконец, выдала:
— Будешь сидеть и ждать моего ответа.
• • •
— Пафнутий! Ты живой! А мне сказали, что ты умер еще 10 дней назад, 3 марта.
— Ты забыл, что мы, староверы, не признаем сатанинский юлианский календарь. Так что умру я только через 3 дня, когда наступит 3 марта по настоящему, григорианскому календарю.
• • •
День победы — это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но имеют все, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них все будет.
• • •
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые, пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого, парного молока.
• • •
Мужик — соседу:
— Вася, ты слышал, что тут произошло?
— Что такое?
— Да тут мента обокрали.
— Бардак! Совсем охренели — у своих воруют.
• • •
Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
— Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
— Это ты кислая и противная!
• • •
Один приятель спрашивает другого:
— Привет! Ну как, нашел работу?
— А то! У меня теперь собственное дело!
— Не может быть!
— Может, еще как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
— Так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?
• • •
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
• • •
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку?
Покупатель, охренев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
• • •
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов — русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
• • •
Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
— В этом нет ничего страшного. Я, например, тоже его люблю.
— Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?
• • •
— Что вы там отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса.
— Да какое там! Это я в троллейбусе ехал.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— При коммунистах говорили — мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что нам платят! Что изменилось при рынке?
— Все. Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят.
• • •
Расшифровано название «Утомленные солнцем». «Солнце» — это Михалков, а «Утомленные» — это зрители.
• • •
Остановился наш турист за границей в дешевом отеле. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, потом цветок на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам — куда вы это сделали.