— А я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
• • •
Молодая мама с маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там ебут!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал — динь, динь!
— В самом деле, звенят.
— Все говорят, что я феномен!
— Ну, насчет феномена не знаю. Но мудозвон — это точно!
• • •
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
• • •
Санаторий. У корпуса беседуют два врача. Мимо проходит красивая женщина. Один врач провожает ее взглядом и спрашивает другого:
— Новенькая?
— Да. Между прочим, маститая поэтесса. Хочешь, познакомлю?
— Да на фиг она мне с ее маститом!
• • •
— Жена! Собирайся, пойдем в театр, я билеты взял.
— Ух ты! В Большой?
— Не переживай, поместишься.
• • •
— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах.
• • •
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
• • •
— Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодилось на гражданке, когда я пеленаю сына.
• • •
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов. Нажмешь на педаль унитаза и открывается отверстие в биосферу!
• • •
Женщина, как калькулятор — прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
• • •
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: «Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка».
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: «Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия».
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: «Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе», «Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили», «Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!» «Нет, мне больше не наливайте!»
• • •
У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Вчера в очередной раз в этом убедилась. Стоит мне зайти в трамвай или троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает.
• • •
— Как будет по-украински фраза: «Не будете ли вы так любезны повторить то, что только что сказали?»
— Що?