— А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику?
• • •
— Знаете, кто виноват — почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.
• • •
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас все хорошие.
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.
• • •
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
• • •
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамера у вас есть?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник, показывая руками неприличный жест:
— Ну, тогда счастливой дороги!
• • •
Приходит муж домой — пьяный в дым, жена сидит злая. Думает: Ну ладно, попомню я тебе это! Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи просыпается она от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю! Не поверишь! Просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
• • •
Француз, в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
• • •
— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
• • •
— Что такое эротическая музыка?
— Это нота «си», взятая два раза.
• • •
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится в кровать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
• • •
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде все правильно у меня — дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
• • •
— Рабинович, не знаете — где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю. На диване.
• • •
— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно! Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре.
• • •
— Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Петька, уже есть Анка. Зачем тебе оргазмайзер?
• • •
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
• • •
— Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин — настоящий!
• • •
В буфете очередь. Две девушки покупают куриное филе, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет. Хотите куриные грудки, как у девушек?
• • •
Жара в России — градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.
• • •
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг сильный порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
— Ну как у меня реакция? — спрашивает она паренька.
— Да так, ничего, — отвечает тот, — только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
• • •
Еврей с хохлом идут по пустыне. У еврея — чемодан золота, а у хохла — чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
— Давай, хохол — как на рынке!
— Давай, — отрезает маленький кусочек сала, — подходи, покупай.
— Почем ваш кусочек сала?
— Чемодан золота.
— Ты че — охуел? Че так дорого?
— Походи по базару, поищи дешевле.
• • •
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать.
• • •
— У меня создается ощущение, что фраза «хит продаж» произошла от фразы «фиг продашь».
• • •
— Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
— Меряются длиной своих... яхт.