Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак — это имя собственное, а не половая ориентация ученого.
• • •
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне уж восемьдесят, доченька.
— Ой, надо же! Я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.
• • •
По молодости президент не учел основное правило нашей бюрократии — сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.
• • •
Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
— Меня и мужа совсем затравили! Нельзя ли остановить этот поток передач на ТВ? Может мне пожертвовать крупную сумму, разумеется анонимно, скажем музею, или какому-то детскому дому?
— Ну зачем — какому-то? Помощь должна быть адресной. Вот вам адресок — известная гимнастка, мать-одиночка, ей трудно растить ребенка одной. Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем вам помочь.
• • •
Милиционер — потерявшейся в магазине девочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потеря-яла-а-а!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик.
• • •
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
• • •
Один мужик в столовой:
— А че у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу выхожу каждый день!
• • •
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники. Ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
— Смотри вперед. Если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот того не вижу, он в темных очках.
• • •
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос: Мальчик, как тебя зовут? отвечает:
— Посел в зопу!
• • •
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:
— Пап, покажи мне кукольный театр.
— Сынок, не видишь — я занят!
— Ну пап, пожалуйста!
— Ладно.
Папа-медведь идет к кровати, достает из под нее два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водятся медведи?
— Да какие тут на хер медведи!
• • •
Идут два матроса, навстречу им батюшка. Матросы:
— Падре, что у вас с рукой?
— С биде упал.
Идут матросы дальше. Один другого спрашивает:
— А что такое биде?
— Не знаю, я в церкви давно не был.
• • •
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет вашего решения. Ну скажите наконец — «Да» или «Нет»?
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это ЗАГС.
• • •
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души!
• • •
— Дорогой, теперь, как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
— Но между нами еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа.
• • •
В русском языке все логично. Дуб — дубина, скот — скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?
• • •
— Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
— Ну... У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!
• • •
— А у меня есть подружка. Слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет. Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка. А, вспомнила! Нимфоманка!
• • •
Советы врача.
Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.
Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы пищеварения.
Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце.
Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень.
Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы.
Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы.
Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную коробку.
Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на кровообращение.
Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.
• • •
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы — без конца переключать кондиционер туда-сюда?
— Нисколько, — отвечает официант, — у нас и кондиционера-то нет.
• • •
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
• • •
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом? Я сейчас спущусь на 200 метров, ты и выпрыгивай. Прибыли значит.
Студент, понятно, обалдел и говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь! Спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших — спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
• • •
Пошел алкаш на рыбалку, поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Выполню любое желание!
Мужик ей говорит:
— Сделай так, чтоб я писал чистой водкой.
Пришел он домой и говорит жене:
— Неси стакан!
Помочился. Попробовали — 40 градусов!
— Не обманула рыбка! — подумал алкаш и пригласил всю деревню на угощение.
Утром все со стаканами идут опохмеляться.
— Э-э-э, нет! Вчера была презентация, а сегодня за деньги из горла!
• • •
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас будут.
— Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!