Письмо благодарных россиян:
Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни — ваша вина, мы твердо заявляем — Нет! Это ваша заслуга!
• • •
Генерал — командиру полка:
— Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки. Что вы там празднуете, черт побери?
• • •
Пример женской логики. Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: Коля, ключи у соседки. Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
• • •
11 ноября 2011 года, встречаются два бывших мента, а теперь «полицаи». Сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого:
— Вась, а ты теперь где работаешь?
Вася:
— Стыдно сказать, Колян — в ПОПе.
Колян:
— Это как?
Вася:
— Поселковый отдел полиции.
Колян:
— Это еще ничего, я вааще — в ЖОПе.
Вася:
— А это как?
Колян:
— Железнодорожный отдел полиции.
Оба разом:
— И какой косолапый нас всех в этот анус загнал?
• • •
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Жорик! Жорик! Только без рук... Я тебе все объясню!
• • •
— Какие красивые у тебя зеленые глаза. Прямо, как мои коленки в детстве!
• • •
— Слушай, в слове «хитровыебаный» должны быть две «Н» или одна?
— Ну-у-у... причастие совершенного вида... Две «Н».
— Вот и я думаю.
— А что — резюме составляешь?
• • •
Она:
— Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
— Угу.
— Ну, Артем!
— Что?
— У меня глазки болят!
— И что?
— И пальчик!
• • •
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде все шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Все-таки зря я ему 10 лет назад сказал: Занимайся своей работой и не лезь не в свое дело. Если не нравится, создай свою фирму и делай там, что хочешь.
• • •
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... Одно другому не мешает.
• • •
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталась вода во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос — у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!