По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.
• • •
— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
• • •
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
• • •
— Бабуля, я доеду до центрального рынка?
— Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
— А я доеду...
• • •
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
• • •
— Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
— Ну а где вы видели квадратный цирк?
• • •
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
• • •
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда «а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?»;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
• • •
— Алло! Здравствуйте, это аптека?
— Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
— Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
— Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...
• • •
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.