Анекдоты за 1 июля 2013 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

• • •

— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

• • •

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

• • •

На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.

• • •

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

• • •

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше.

• • •

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

• • •

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

• • •

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

• • •

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

• • •

Когда девушке говоришь «давай потрахаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потрахаемся» — то ты РОМАНТИК.

• • •

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
— Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

• • •

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

• • •

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

• • •

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

• • •

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

• • •

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

• • •

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.