Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 октября 2013 года

— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

• • •

Две подруги:
— Твой знает английский?
— Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

• • •

Актуальная проблема человечества: Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?

• • •

Жириновский разговаривает с Зюгановым:
— Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
— Как?
— Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!

• • •

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

• • •

— Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.
— Это ты в 90-х картошку не сажал — посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.

• • •

— У нас в отделе любят играть в подкидного дурака.
— А в каком отделе вы работаете?
— В отделе катапультирования.

• • •

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... Мимо...

• • •

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.

• • •

Опытные воры-верхолазы обходят стороной дома, построенные гастарбайтерами.

• • •

— Почему ты рассталась с Эдуардом?
— Он будильник ставит на 7:13 !
— И что?
— Ни на 7:00, ни на 7:20, а именно на 7:13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз...

• • •

— Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь минет!

• • •

— Чем лучше голову красить?
— Умом.

• • •

Наш генеральный спонсор — отель «Развитие»!
Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

• • •

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

• • •

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

• • •

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano — это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово «нанотехнологии»: так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

• • •

Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата. АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.

• • •

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

• • •

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце. И только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

• • •

Отключил в Яндексе «Персональный поиск» — подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.

• • •

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
— Оба легко пристают к женской заднице.

• • •

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое:
— Тсссссс...
А я ему:
— Пиво, не очкуй, родителей дома нет...

• • •

Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.

• • •

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

• • •

Если бы Адольф Гитлер жил в наше время, он бы очень смешно останавливал маршрутку.

• • •

Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Я не понял, кто вас там закрыл?!

• • •

— Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
— Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.

• • •

Последняя фишка в мужском гламуре — тату портрета Фаберже на яйце

• • •

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: Прожиг успешно завершён.

• • •

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

• • •

— Что такое: ни рыба ни мясо?
— Колбаса.

• • •

Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
— Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!

• • •

Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.

• • •

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

• • •

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

• • •

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

• • •

— Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

• • •

Гостиница «Нефтяник», скважина в каждом номере.

• • •

Босс – новой секретарше:
— Я смогу на вас положиться?
— Нет, я предпочитаю позу всадницы.

• • •

Для удобства пилотов решено было строящуюся в Сочи трассу Формулы-1 замостить плиткой. С целью поддержания высокого качества покрытия плитку будут заменять после каждой гонки.

• • •

— Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

• • •

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

• • •

Он окончил школу с золотыми зубами.

• • •

Не везёт — это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

• • •

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

• • •

Ревнивый любовник избил мужа любовницы за то, что тот спит со своей женой.

• • •

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

• • •

— Хватит уже, блядь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заебал в конец! Сколько можно!?
— Чего ты так орёшь?
— Извини, просто накипело...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.