Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
• • •
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... Мимо...
• • •
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
• • •
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
• • •
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое:
— Тсссссс...
А я ему:
— Пиво, не очкуй, родителей дома нет...
• • •
Опытные воры-верхолазы обходят стороной дома, построенные гастарбайтерами.
• • •
Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.
• • •
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
• • •
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце. И только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
• • •
Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата. АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.
• • •
— Чем лучше голову красить?
— Умом.
• • •
Отключил в Яндексе «Персональный поиск» — подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.
• • •
Последняя фишка в мужском гламуре — тату портрета Фаберже на яйце
• • •
— Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь минет!
• • •
Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano — это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово «нанотехнологии»: так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.
• • •
Наш генеральный спонсор — отель «Развитие»!
Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
• • •
— Хватит уже, блядь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заебал в конец! Сколько можно!?
— Чего ты так орёшь?
— Извини, просто накипело...
• • •
Он окончил школу с золотыми зубами.
• • •
Ревнивый любовник избил мужа любовницы за то, что тот спит со своей женой.
• • •
— Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
— Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.
• • •
Не везёт — это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.
• • •
— Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.
• • •
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
• • •
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
• • •
Актуальная проблема человечества: Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?
• • •
— Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
• • •
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...
• • •
Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.
• • •
Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
— Оба легко пристают к женской заднице.
• • •
Если бы Адольф Гитлер жил в наше время, он бы очень смешно останавливал маршрутку.
• • •
Босс – новой секретарше:
— Я смогу на вас положиться?
— Нет, я предпочитаю позу всадницы.
• • •
Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.
• • •
Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.
• • •
Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
— Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!
• • •
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.
• • •
Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Я не понял, кто вас там закрыл?!
• • •
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
• • •
Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: Прожиг успешно завершён.
• • •
Две подруги:
— Твой знает английский?
— Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
• • •
— У нас в отделе любят играть в подкидного дурака.
— А в каком отделе вы работаете?
— В отделе катапультирования.
• • •
— Что такое: ни рыба ни мясо?
— Колбаса.
• • •
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
• • •
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
• • •
— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
• • •
— Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.
— Это ты в 90-х картошку не сажал — посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.
• • •
Для удобства пилотов решено было строящуюся в Сочи трассу Формулы-1 замостить плиткой. С целью поддержания высокого качества покрытия плитку будут заменять после каждой гонки.
• • •
Жириновский разговаривает с Зюгановым:
— Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
— Как?
— Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!
• • •
Гостиница «Нефтяник», скважина в каждом номере.
• • •
— Почему ты рассталась с Эдуардом?
— Он будильник ставит на 7:13 !
— И что?
— Ни на 7:00, ни на 7:20, а именно на 7:13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз...