Анекдоты за 14 ноября 2013 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

• • •

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей...

• • •

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

• • •

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

• • •

Вопрос к армянскому радио:
— Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
— Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

• • •

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

• • •

Некоторые люди — как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

• • •

Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?

• • •

Находящаяся под домашним арестом гражданка была замечена в бутике. Там она примеряла футболку с надписью: Наш дом- Россия!

• • •

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

• • •

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает — оттуда Джин. Полицейский:
— Регистрация есть?

• • •

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пиздец какой-то дети!

• • •

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179.99, вес до 69.99, возраст не более 29.99. О себе: директор магазина.

• • •

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

• • •

— Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
— У него мания преследования.
— Это как?
— Ему кажется, что хрен его знает!

• • •

Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.

• • •

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

• • •

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.

• • •

— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

• • •

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине Летуаль на этой неделе большие скидки.

• • •

— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.

• • •

Конфуз — на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

• • •

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: А еще он отлично делает картофельное пюре.

• • •

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
— Напишешь в анкете «Люблю детей», подумают — педофил. Напишешь «не люблю», подумают — садист, напишешь «уважаю детей», подумают — мазохист. В общем,ставь прочерк!

• • •

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

• • •

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

• • •

Нарушай закон подлости — помогай людям!

• • •

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

• • •

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

• • •

Я его не ревную... Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.