— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
— Э… Это слишком долго!
• • •
Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!
• • •
Девушка говорит:
— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
— То я подожду...
• • •
Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
— Ну вот, опять накаркала...
• • •
— Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...
• • •
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
• • •
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
• • •
Часто у девушек вижу статус: Любителям одноразового секса не беспокоить...
А как на счет профессионалов многоразового?
• • •
Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.
• • •
Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать — это некрасиво.
• • •
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка!..
• • •
Женское мнение:
Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!
• • •
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот...