— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
• • •
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!
• • •
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: Нет дневника!
Родитель, сломай себе мозг.
• • •
Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она ебёт годами...
• • •
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!
• • •
— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
• • •
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
— Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
• • •
Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...
• • •
– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.
• • •
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.
• • •
В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.
• • •
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...
• • •
— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!
• • •
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
• • •
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
• • •
Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.
• • •
Здравствуй Мать-Россия!
Это я — твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?
• • •
Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.
• • •
Клиентка в прачечной:
— Посмотрите, что вы натворили!
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?! Это была простыня!
• • •
Спешите! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
• • •
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
• • •
Переехал в новую квартиру. Подумал: Хорошая ли здесь слышимость?
— Очень! — ответил сосед из-за стенки.
• • •
— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?
• • •
Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.
• • •
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!