— И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
• • •
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
• • •
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
— Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.
• • •
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
• • •
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
• • •
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
• • •
Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС. Окончательно хотят добить российских медиков!
• • •
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка:
— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
• • •
— А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
— Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.
• • •
По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».
• • •
Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть.
• • •
— В России начали бороться с матом в армии.
— А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
• • •
Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
• • •
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
• • •
— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
• • •
Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.
• • •
Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
• • •
Попробовал идти в ногу со временем и понял, что курить пора бросать. И лет двадцать не мешало бы сбросить.
• • •
Хочешь счастья — купи ручную синицу и дрессированного журавля.
• • •
Музыкальный. Муж — жене:
— Ты- соль моей жизни!
Жена:
— Не надо ля-ля!
• • •
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно...
• • •
— Главное в этой жизни — не сдаваться.
— А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
— С удовольствием это другое дело.
• • •
Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.
• • •
Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
• • •
Почему слово «дожили» чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
• • •
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
• • •
Набрал в поисковике слово «судак». На экране монитора высветилось: Может быть, вы имели в виду «мудак»?