Три девушки в очереди на рынке. Первая:
— Дайте мне, пожалуйста, огурчики — длинные и тонкие.
Вторая:
— А мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Третья офигевши смотрит на них и говорит:
— А мне на салат, пожалуйста.
• • •
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть, на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
• • •
– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
• • •
Встречаются два грузина, один говорит:
— Слюш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем!
— Вах! Какым?
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... Мистер пыдор... Нэт. Таварыш гомык... Нэт... А-а! Вспомныл — сэр гей!
• • •
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?
• • •
Ссорятся муж с женой. Жена:
— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой книжки.
• • •
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо, потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
— Как догадался?
— Да вот — все ухо в бизоньем говне.
• • •
В пятницу работать нельзя — у мусульман Святой день. В субботу работать нельзя — у иудеев Святой день. В воскресенье работать нельзя — у христиан Святой день. В понедельник работать нельзя — у русских похмелье.
• • •
По мотивам «Аленького цветочка».
— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох-х-х! — вздохнул отец.
— А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец, — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!
• • •
Вот ведь парадокс жизни! Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один — как в шпоре. Шпора — во внутреннем кармане пиджака. Я спокойно посматриваю, пишу. Красота! На всякий случай положил телефон на край стола, чтобы время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит «СМС-ка» и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять, все мои шпоры плавно растекаются по полу... Пересдача осенью. А в чем парадокс? Выхожу, читаю «СМС»: «Привет! Удачи на экзамене!»
• • •
— Снегурочка, а почему вы ходите с обнаженной грудью?
— Да дед Мороз бороду потерял.
— А причем тут борода?
— А чтоб внимание не обращали.
• • •
Английский. Переводим текст про Ямайку. Читаю и натыкаюсь на фразу «Smoked Fish». Думаю: «ed» — прошедшее время, «smoke» — курить, «fish» — рыба. Перевожу:
— Укуренная рыба.
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана. Как оказалось позже, «Smoked Fish» — это копченая рыба!
• • •
Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же тогда распиздяй?
• • •
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1) голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых,
2) все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд,
3) губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее,
4) тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери,
5) от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит,
6) зонтик никогда не может заменить парашют,
7) самые важные документы рвутся быстрее всего,
8) в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — одна маленькая тарелка супа,
9) суперклей клеит действительно все,
10) пожарная приезжает за 10 минут.
• • •
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?