— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
— Перфоратор.
• • •
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
• • •
Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.
• • •
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?
• • •
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
• • •
— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?
• • •
— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.
• • •
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
• • •
Девушки, как бы вы ни отрицали что у вас нет маленьких усиков, иней в 40 градусный мороз сдаст вас с поличным.
• • •
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает…
• • •
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
• • •
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
• • •
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
• • •
Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД решило бороться именно с пиратством в интернете.
• • •
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
• • •
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.
• • •
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.
• • •
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
• • •
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
• • •
Кому-то Бог даёт талант, но не даёт терпения. А кому-то Бог даёт терпение, но не даёт таланта. Такие разные люди обычно удивляются, достигая примерно одинаковых результатов.
• • •
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.
• • •
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
• • •
Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.
• • •
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
• • •
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
• • •
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
• • •
Фраза «Давай останемся друзьями» означает, «я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно».
• • •
— Ваши достижения?
— Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
— Где публикуетесь?
— В твиттере.
• • •
Пятая пересдача. Преподаватель:
— Так, это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
— Пожалеть...
— Бедненький, опять не сдал...
• • •
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
• • •
Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…
• • •
Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.