— Кто?
— Вам повестка.
— Так я уже отслужил!
— Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...
• • •
Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
• • •
— Товарищ полковник, вы мозги забыли!
— Да на х#я мне мозги, я теперь генерал.
• • •
Военная часть. Занятие по матчасти. Тема: разборка-сборка автомата Калашникова. Прапорщику задают вопрос:
— А человека можно разобрать?
Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает:
— Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбираете себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать себя — руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится, пилотка не налезает, все бегут «Ура» кричат, а вы что кричать будете?
• • •
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу принимать обязан.
• • •
Слова командующего на подготовке к параду: «Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!»
• • •
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Да, разрешаю, только не включать.
• • •
— Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части.
• • •
Сапоги солдата — это лицо старшины.
• • •
На полевых учениях сержант дает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!