Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала...
• • •
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
• • •
И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
• • •
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
— Пойдем к Кролику.
— А разве там что-то после вчерашнего осталось?
— Да, кролик.
• • •
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает — значит, насильник нравился ей больше вас.
• • •
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
• • •
Джордано Бруно... Жанна д'Арк... Каждый народ празднует масленицу по-своему!
• • •
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Серега! Одноклассничек, скока лет скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!
• • •
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь.
• • •
Приходит мужик в книжный магазин, спрашивает:
— У вас книги есть?
— Есть.
— Дайте две.
• • •
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
• • •
— Как выглядит идеальный мужчина?
— Кошелек с членом.
• • •
Срочно! Продается соседняя квартира. Пока сосед в командировке...
• • •
Фашизм у нас не пройдет... потому что у нас вообще ничего не проходит.
• • •
В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, я окулист.
• • •
Штирлиц лежал на софе. В углу зашуршало. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзнич. Навзнич схватил слепую и убежал. Софа встала потянулась и ушла.
• • •
Состоятельный мужик живет за городом и каждый день, выезжая на работу, проезжал пост ГАИ. Когда проезжал пост, он испектору просто, без остановки инспектором, останавливал машину и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один прекрасный день мужик пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и гаишник перенервничал — стабильный доход потерял. Через месяц смотрит, мужик едет! Он оставил все, ломится наперерез, и останавливает машину. Говорит:
— Ты где, моль, пропал на целый месяц?
А мужик в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
А гаишник кричит:
— Так вот в чем дело! Так ты на мои деньги отдыхать поехал?!
• • •
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а вы с какой планеты?
• • •
В Москве открыт новый памятник.
Название: Поминальная свеча по телевидению.
Автор: Зураб Церетели.
Местонахождение: Останкино.
• • •
— Сода есть?
— Будет на следующей неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
• • •
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
• • •
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
— Почему вас вчера не было на работе?
— Так вчера был праздник. День железнодорожника.
— А какое вы отношение имеете к железной дороге?
— Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
• • •
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
— Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
— Ну, я тебя очень прошу...
— Давай в другой раз.
— Я больше не могу терпеть.
— Ну, ладно, давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
— Ну, тогда не надо...
• • •
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
— Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому поверь. Это бывает...
• • •
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
• • •
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
— Господа, а давайте ее трахнем?!
— Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
• • •
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
• • •
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был... Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы ее прогнали?
— Целых пять раз!
• • •
— У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает...
• • •
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад алёнка он увеличился на 20%!
• • •
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!
• • •
Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.
• • •
— Бабушка, зачем ты носишь столько наград на своем рабочем халате?
— В память о войне, внучек.
— Значит, ты воевала?
— Нет, внучек. Воевали другие, а я им только помогала в этом рабочем халате и вон с той рабочей косой.
• • •
Автомобилист рассказывает знакомому:
— На днях в дерево въехал! Чуть остался жив. Хорошо, что пополам!
— Что пополам?
— Кинетическая энергия — эм вэ квадрат пополам!