Сэр Генри ест овсянку и спрашивает:
— Бэримор, а есть ли у вас мясо?
— Все мясо на болоте, сэр!
• • •
Сэр Генри задумчиво:
— А где мои яйца, Бэримор?
— Варятся, сэр!
• • •
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
— Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
• • •
Холмс и Ватсон гуляют около болота. Мимо пробегает собака Баскервилей с ботинком в зубах, а за ней сэр Генри босиком, потрясая вторым ботинком. Собака бежит и думает:
— Вот привязался! Маньяк, что ли?
• • •
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
— Что вы делаете, сэр?
— Хочу выпить, а ключ я потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэримор?
— Просто я нашел ключ.
• • •
Жена просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя, поворачивается к мужу и говорит:
— Так тебе и надо!
• • •
— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!
• • •
Едут в автобусе белые и негры. Белые впереди, чёрные сзади. Негры начинают возмущаться почему это белые всегда впереди сидят, а негры должны видите-ли всегда взад. Начинается потасовка. Водителю все это надоело, он врывается в салон и орёт:
— Все, хватит! Нет здесь ни белых, ни чёрных! Все вы теперь зеленые! В общем так, светло зелёные садятся вперед, тёмно-зелёные назад!
• • •
В полиции человек обращается инспектору:
— Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
— Зачем вам это нужно?
— Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала.
• • •
Женщина жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды спросил, зачем она плюет на утюг. Та ответила: Чтобы узнать, горячий ли он.
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
• • •
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне темного пива...
• • •
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
• • •
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
• • •
На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!
• • •
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— Лечу!
• • •
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищь капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
• • •
— Чем Windows похож на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют.
• • •
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
• • •
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим. Поболтаем.
• • •
Черт к думеру пришел и говорит:
— Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания...
Думер подумал.
— Ну хорошо, значит давай, полное оружие!
— Хорошо.
Появляется полное оружие. Думер почесал в затылке.
— Ну, давай бессмертие.
— Ладно. А третье желание?
— Какое, нахер, третье желание?! В ад давай!
• • •
Пришел мужик в аптеку и просит презики. Ему дают черный, белый и с Мики. Мужик думает, с Мики — это по-детски, белый слишком просто — возьму черный. Через 9 месяцев рождается черный ребенок, подрастает и спрашивает:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я такой черный?
Отец подумал и говорит:
— Знаешь, радуйся, что ты не Микки Маус!
• • •
Разговаривают 2 врача:
— Слыхал, Иваныча уволили?
— А что он сделал?
— С пациенткой переспал...
— Жаль, хороший ветеринар был.
• • •
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили...
• • •
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
• • •
Студенты поспорили, кто лучше использует голову. Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!
• • •
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило:
1) Таки идет на 3-ий срок.
2) Подсижывает Лужкова.
3) Метит в президенты МОК.
• • •
— Кто бы мог устроить покушение на Чубайса?
— Чеченские экстремисты. Это они мстят за Масхадова, хотят россиян без электричества оставить
• • •
МВД объявило, что заплатит 10 млн. долларов за голову Масхадова. Масхадов в ответ объвил, что заплатит 20 млн. долларов за голову Путина. Путин обиделся, и сдал Масхадова.
• • •
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО ЕЭС поставили в церквях лампочки.
• • •
Телевизионные новости. Диктор (трагическим голосом):
— Сегодня совершено покушение на главу РАО ЕЭС Анатолия Чубайса, но, что самое страшное — Чубайс не пострадал.
• • •
Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв — всех в пыль, воронка 100 метров в диаметре. Чубайс спрашивает на небесах:
— Как же так, я же просил пиарщиков — 100 граммов, не больше?!
А архангел Петр ему отвечает:
— Ты знаешь, главный пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне молились о чуде...
• • •
Двое в магазине между собой:
— Ну что, сколько будем брать?
— Давай две!
— Нет, в прошлый раз осталась.
— Ну может одну?
— Да ладно, праздник — давай две!
— Уговорил!
Продовцу:
— Дайте, пожалуйста, восемь бутылок водки и две конфетки!
• • •
Приходит грузин к урологу, вытаскивает свое хозяйство и кладет на стол. Уролог:
— Что большой слишком?
— Нет!
— Маленький сишком?
— Нет!
— А что тогда?
— Ну правда красивый?
• • •
А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки покушения на него заявил:
— Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были задержаны!
Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории России.
• • •
Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!
• • •
Маленький мальчик пришел на сисопку,
«Linux — фигня!» — крикнул он громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вступился, пинали за дело!
• • •
— Ну как провёл отпуск?
— Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешьи ждёшь обеда.
• • •
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов.
• • •
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Блядь, скинхеды заебали!
• • •
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.
• • •
В привокзальном ресторане. Официант:
— Ну что, вам еще пол-литра?
— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
• • •
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
• • •
Объявление. Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
• • •
Любовь — это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь — это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
• • •
— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.
• • •
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови... не зови... не прибежит.
• • •
Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
• • •
10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
• • •
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед.
Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.
• • •
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2x2 и лениво спрашивает:
— Пиздюлей, что ли?
• • •
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!
— О! О! Супер! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
— Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
• • •
12 признаков того что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везёт.
• • •
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение. Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей:
— Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
Она, не открывая рта:
— Угу!
• • •
— Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
— Нет дорогая.
— Так мальчики, продолжаем!
• • •
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
• • •
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.
• • •
— Как называется самая тяжелая форма протекания климакса?
— Оранжевая революция.
• • •
Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь, коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора, драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.
• • •
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
• • •
Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось...