Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 марта 2005 года

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!

• • •

Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
— Что вы делаете, сэр?
— Хочу выпить, а ключ я потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэримор?
— Просто я нашел ключ.

• • •

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили...

• • •

— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!

• • •

— Чем Windows похож на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют.

• • •

На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
— Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!

• • •

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

• • •

Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило:
1) Таки идет на 3-ий срок.
2) Подсижывает Лужкова.
3) Метит в президенты МОК.

• • •

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— Лечу!

• • •

Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв — всех в пыль, воронка 100 метров в диаметре. Чубайс спрашивает на небесах:
— Как же так, я же просил пиарщиков — 100 граммов, не больше?!
А архангел Петр ему отвечает:
— Ты знаешь, главный пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне молились о чуде...

• • •

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне темного пива...

• • •

Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение. Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей:
— Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
Она, не открывая рта:
— Угу!

• • •

— Кто бы мог устроить покушение на Чубайса?
— Чеченские экстремисты. Это они мстят за Масхадова, хотят россиян без электричества оставить

• • •

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

• • •

10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

• • •

— Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
— Нет дорогая.
— Так мальчики, продолжаем!

• • •

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови... не зови... не прибежит.

• • •

Сэр Генри ест овсянку и спрашивает:
— Бэримор, а есть ли у вас мясо?
— Все мясо на болоте, сэр!

• • •

Женщина жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды спросил, зачем она плюет на утюг. Та ответила: Чтобы узнать, горячий ли он.
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

• • •

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

• • •

Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

• • •

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

• • •

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

• • •

Едут в автобусе белые и негры. Белые впереди, чёрные сзади. Негры начинают возмущаться почему это белые всегда впереди сидят, а негры должны видите-ли всегда взад. Начинается потасовка. Водителю все это надоело, он врывается в салон и орёт:
— Все, хватит! Нет здесь ни белых, ни чёрных! Все вы теперь зеленые! В общем так, светло зелёные садятся вперед, тёмно-зелёные назад!

• • •

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

• • •

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищь капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

• • •

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

• • •

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

• • •

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

• • •

12 признаков того что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везёт.

• • •

Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим. Поболтаем.

• • •

Жена просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя, поворачивается к мужу и говорит:
— Так тебе и надо!

• • •

Сэр Генри задумчиво:
— А где мои яйца, Бэримор?
— Варятся, сэр!

• • •

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО ЕЭС поставили в церквях лампочки.

• • •

Приходит грузин к урологу, вытаскивает свое хозяйство и кладет на стол. Уролог:
— Что большой слишком?
— Нет!
— Маленький сишком?
— Нет!
— А что тогда?
— Ну правда красивый?

• • •

Супер предложение для экстремалов! Русская рулетка с Аэрофлотом! Каждый 6-й самолет падает!

• • •

А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки покушения на него заявил:
— Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были задержаны!
Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории России.

• • •

Телевизионные новости. Диктор (трагическим голосом):
— Сегодня совершено покушение на главу РАО ЕЭС Анатолия Чубайса, но, что самое страшное — Чубайс не пострадал.

• • •

— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!
— О! О! Супер! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
— Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

• • •

Объявление. Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

• • •

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2x2 и лениво спрашивает:
— Пиздюлей, что ли?

• • •

Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

• • •

Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

• • •

Двое в магазине между собой:
— Ну что, сколько будем брать?
— Давай две!
— Нет, в прошлый раз осталась.
— Ну может одну?
— Да ладно, праздник — давай две!
— Уговорил!
Продовцу:
— Дайте, пожалуйста, восемь бутылок водки и две конфетки!

• • •

— Ну как провёл отпуск?
— Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешьи ждёшь обеда.

• • •

Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

• • •

Любовь — это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь — это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

• • •

Студенты поспорили, кто лучше использует голову. Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!

• • •

Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь, коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора, драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.

• • •

МВД объявило, что заплатит 10 млн. долларов за голову Масхадова. Масхадов в ответ объвил, что заплатит 20 млн. долларов за голову Путина. Путин обиделся, и сдал Масхадова.

• • •

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов.

• • •

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Блядь, скинхеды заебали!

• • •

— Как называется самая тяжелая форма протекания климакса?
— Оранжевая революция.

• • •

В полиции человек обращается инспектору:
— Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
— Зачем вам это нужно?
— Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала.

• • •

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед.
Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

• • •

Разговаривают 2 врача:
— Слыхал, Иваныча уволили?
— А что он сделал?
— С пациенткой переспал...
— Жаль, хороший ветеринар был.

• • •

Пришел мужик в аптеку и просит презики. Ему дают черный, белый и с Мики. Мужик думает, с Мики — это по-детски, белый слишком просто — возьму черный. Через 9 месяцев рождается черный ребенок, подрастает и спрашивает:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я такой черный?
Отец подумал и говорит:
— Знаешь, радуйся, что ты не Микки Маус!

• • •

Холмс и Ватсон гуляют около болота. Мимо пробегает собака Баскервилей с ботинком в зубах, а за ней сэр Генри босиком, потрясая вторым ботинком. Собака бежит и думает:
— Вот привязался! Маньяк, что ли?

• • •

Черт к думеру пришел и говорит:
— Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания...
Думер подумал.
— Ну хорошо, значит давай, полное оружие!
— Хорошо.
Появляется полное оружие. Думер почесал в затылке.
— Ну, давай бессмертие.
— Ладно. А третье желание?
— Какое, нахер, третье желание?! В ад давай!

• • •

Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось...

• • •

В привокзальном ресторане. Официант:
— Ну что, вам еще пол-литра?
— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

• • •

Маленький мальчик пришел на сисопку,
«Linux — фигня!» — крикнул он громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вступился, пинали за дело!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.